A GRANDES PROBLEMAS GRANDES SOLUCIONES

Hola Niños,

 

Si, al menda lerenda se le ha olvidado poner la solución al problema de las manzanas. Son cuatro tal y  como explica tan elocuentemente nuestra querida brujita (elocuente, ferviente y pesadamente). Total si tengo dos veces lo que tu tienes y tu tienes una, esta claro que tengo dos, por lo tanto es imposible que si tengo dos veces mas que tu, tenga lo mismo que si tengo dos veces. La segunda demostración es pasarlo a porcentaje. Tu tienes 2 manzanas y yo tengo el 50%; Yo tengo una. Tu tienes 2 manzana y yo tengo el 50% mas (mas=+) lo podéis comprobar con Excel o calculadoras da 3. Por lo tanto el 300%+ s/. 1 es igual a 4.

 

 

Otro punto, alguien me puede explicar porque las palabras de comprobación, si, las que aparecen cuando dejas un comentario en un post de un blog, tienen tendencia a parecer palabras casi lógicas pero nunca lo son del todo?

 

Quien lo puede explicar.

TENGO UN GRAN PROBLEMA

Querido Niños,

Tengo un gran problema (aparte de mi consabida impotencia). Si, y es tan obvio como parece, es un problema de matemáticas; Y no, no tiene ninguna dificultad, y aunque lo pueda parecer realmente no es uno de esos de truco. El problema en si, esta en el desacuerdo que genera entre diversos grupos de gente. Ahora mismo y siguiendo mis encuestas personales, las respuestas se reducen únicamente a 2 resultados, repartidos al 30 % 70%. Como esto es un estudio ciego, no se os darán respuestas, ruego que me deis una respuesta (a ser posible, mínimamente razonada) y a ser posible sin mirar las de los demás. De aquí a un par de días, sobretodo si alguno da una explicación matemática intentaremos resolver la incógnita aportando demostraciones y ejemplos.

EL PROBLEMA EN CUESTION:

Tu tienes una manzana y yo tengo tres veces mas manzanas que tu. ¿Cuántas manzanas tengo?.

No os fundías muchas neuronas.

EL RETOR ¡NO!

Queridos Niños,

 

Después de un mes de inactividad me parece que por fin estoy listo para volver al ataque. Si, podéis hacer caso de las malas lenguas, las que han dicho que estaba en una clínica de desintoxicación para dejar de lamer bolas de alcanfor. O que me había internado en una clínica para que me apretaran las costuras, engrasaran las varillas y me pusieran mas relleno y felpa azul. Pero la verdad es que me he estado dedicando a otros proyectos.

 

1º He empezado a crear mi primer diccionario Melinda-Fantasma, en el que espero recibir muchas colaboraciones de fans subversivos de la serie (es decir, de los que la miramos por las pera de la love-hewitt)

 

2º De hecho he estado de baja intelectual por problemas físicos, y no Iaia, eso no quiere decir que se me haya taponado la uretra y no me llegue el oxigeno al cerebro.

 

3º Y lo ultimo y mas vergonzoso, es que de nuevo estoy intentando subirme un personaje del wow (World of Warcraft) Nunca he conseguido pasar mas allá de nivel 50 a ver si esta vez lo consigo. Por cierto, si alguien me quiere ayudar a conseguir esto, que se registre en http://wowgratis.com , vote por el Server Yetiland y me deje un comentario, con su número de voto y su usuario.

 

Dios santo, son como un mendigo, mendigando ayuda para un puto juego de PC, esto es una de las cosas mas tristes que he hecho, tal vez si que tenga alguna cosa de la que desintoxicarme, y  no , no será el tabaco, ni el alcohol, ni las mujeres (el sexo con ellas quiero decir), ni los hombres (el sexo con ellos quiero decir), ni los animales (el sexo con ellos quiero decir), ni “Er Jaco” (por cierto, jaco viene de caballo, ¿entra también en la categoría de antes?, si es así busco “polvo de angel” o “caballo de carreras” que me “rellene” las noches.

Para ilustrar esto ultimo pongo una versión de una canción de Los Calis cantada por La Fuga, ya que las que he encontrado de los calis se oyen francamente mal.

Esperando no volver a tardar tanto y disculpándose por este hecho, se despide Super Coco.

 

 

 

 

  

YA NO SOY FREAKY

Hola Niños,

 

Durante toda mi vida he tenido que escuchar como me llamaban, freaky, nerd, geek, raro y todo un sinfín de apelativos referidos a mis gustos sobre música, cine, literatura y actividades de ocio. Pero esto va a cambiar. Ayer en la noche fuimos a cenar un grupo de una clase freaky a la que voy, clase de como ser mas freaky todavía o clase de japonés, que viene a ser prácticamente lo mismo. Bien, pues fue durante esta amena velada que me preguntaron por un grupo musical llamado “Lordi”, a lo que yo respondi: ¿Eing?, y me dijeron, si hombre los finlandeses que ganaron el concurso de Eurovisión disfrazados de mountruos. Doble ¿eing?. Y saltan y me dicen, claro hombre, es que te pareces mazo al cantante. Triple ¿eing?, es decir ¿eing?¿ening?¿EINGGG? pero ¿con o sin maquillaje me le parezco?, a la cual cosa no respondieron.

 

Bien, pues como todo buen freaky, me he dedicado esta mañana a youtubear un poco buscando la videografia de esta peña. Total, que al final he descubierto que son un poco unos parodiadores de nuestros queridos y autóctonos Gigatron. Si, este querido grupo musical con exitos tan grandes como:

 

Yo amo el jamón

Te voy a petar el cacas

Valhala

Grábame el de Slayer

 

Total que esta gente me desposeyó de mi titulo de freaky, si bien no explícitamente si implícitamente. Eso si, yo no se que poder freakil pueden tener sobre i un grupo de gente que no conoce a nuestro estimado Reno Renaldo ni la saga de Nekromantik.

 

Lo dicho, al parecer ya no soy freaky, pero me consolare canturreando Gigatron……..

 

La batalla ha terminado esta to’ lleno muertos por doquier…………

 

Me hago los cubatas de orín, las rallas con cal, los porros con mierda gato……..

 

No dudaría, no dudaría en chutarme otra vez. Prometo ver estrellitas y disfrutar de la experiencia, pero nunca, nunca mas perder la consciencia.

 

PD. No os olbideis de visitar la pagina oficial de gigatron http://www.gigatron.biz donde encontrareis las letras de sus canciones, enlaces para la mula salvapantallas, entrevistas y demas. Coño, si se esto aun debo de ser freaky. Biennnnnnnnnn. I’m nerd, nerd, supernerd. Si alguien no sabe lo que es un nerd, que vea el siguiente video. (vale la pena).

Bueno, aquí iba un video pero no me lo deja insertar

http://www.youtube.com/watch?v=X6cyREtBrpg

CINE RECOMENDABLE, ¿RECOMENDABLE? Ó ¡RECOMENDABLE!

Queridos Niños,

Este post esta dedicado a nuestra Iaia Favorita. Si, a la Iaia punkarra que va

potando por las esquinas y con mecheros de puticlubes en los bolsillos.

Resulta ser que esta buena mujer tiene ciertas perversiones cinéfalas y cinéfilas, cosa que descubrí a tenor de un filme que le recomendé “La venganza caníbal de los gárrulos lisérgicos”, recomendación que extiendo a todos nuestros lectores, mayores de 18 años y con alguna neurona que matar. Además, en un post reciente de la susodicha Iaia, aparecía una fotografía que me recordó otra peliculilla educativa, “Hemoglobina”, película muy interesante en la que aparecen diversos temas educativos, ATENCION SPOILER: Tales como, genética, incesto, canibalismo, incesto, hermafroditismo e incesto. FIN DEL SPOILER

Estas dos coincidencias me han animado ha realizar una pequeña lista de filmes con un pequeño tinte especial, que según vuestras expectativas serán, recomendables o todo lo contrario.

Son muy recomendables “La escopeta nacional” y “Amanece que no es poco”, eso si, no son muy gores pero son tremendamente divertidas.

En lo que es el gore, tenemos fantásticas obras de alta calidad como, “tu madre se ha comido a mi perro” (sobre la que se podría escribir un post entero), “hemoglobina” o la fantástica “Acción Mutante” (con nuestro querido Antonio resines)

Clásicos de serie z como “karate a muerte en Torremolinos” o “Jesucristo Caza vampiros” (no confundir con Buffy, también muy querida en esta pagina)

Pero si realmente queréis pasar un mal rato, no dejéis de ver “NEON MANIACS”, una fantástica película en la que en la primera escena una tía es decapitada por un samurai mutante de otra dimensión mientras practica una felación o un poco después un cirujano mutante extirpa a estirones las costillas de un jugador de futbol americano.

Mención especial para toda la saga de Hellraiser, con nuestros queridos Zenobitas. A ver, quien no ha tenido nunca un sueño erótico con Pinhead.

No dejéis de visitar esta pagina: http://www.hellraiserpuzzlebox.com/boxes.html donde podréis comprar vuestra replica de la caja puzzle del infierno.

Madre mía, como he podido olvidar unas películas tan y tan importantes para mi como la saga de Nekromantic, si vais cachondos, no dejéis de verlas. Por cierto, ¿necesito explicar de qué van?

¿SOMOS LO PEOR?

Hola Niños,

 

Ho me he sorprendido a mi mismo, sabía que yo era una persona con una existencia cutre y banal, pero aun así, me he sorprendido.

Todos somos pecadores, si, de vosotros ¿quien no ha entrado en el youtube a mirar cutradas?, pues eso, hoy y tras haber viajado el otro día en el frikivehiculo de una amiga me he encontrado buscando una canción del Reno Renardo, la fantástica “Vomito” versión del clásico de jarabe de palo “Bonito”, para dedicársela a una amiga en delicado estado intestinal. Y os preguntareis, ¿Cuál es el problema?. Pues esta claro, que tras buscar el video de dicha canción y enviarlo por email no he podido evitar ponerme mi canción favorita del Reno e incluso ponerme a cantarla.  Si, yo he cantado canciones del Reno Renardo, sobretodo “camino moria”, Si, es la que narra musicadamente las peripecias de una de las primeras parejas gay, Frodo y Sam. Como no oso colgar el video aquí os dejo el link para que sea totalmente decisión vuestra, que coño, es navidad, seamos radicales. TOMAR VIDEO.

QUE LEES

Hola niños,

Ya se que os había prometido dejaros en paz hasta pasado el puente, pero no he sido capaz. Feisbukeando, si profesor Josep, jo feisbukeo y a mucha honra, he encontrado un mensaje de un colega que me ha hecho mucha gracia. Es rollo meme, pero la gracia estaría en que todos pongáis vuestra frase en el comentario y luego con ellas intentara cada uno montar un relato.

A ver, os pongo las instrucciones:

Reglas:
* Coge el libro que tengas más cercano. ¡No busques tu libro favorito, sino el que tengas más cerca! Ahora.
* Ve a la página 56.
* Busca la 5 ª frase.
* Escribe esta frase.

Por cierto, no pongáis el libro a ver si alguien es capaz de reconocerlo.

DE JUERGAS Y BOTELLONES

Hola Niños,

Hoy en día esta muy de moda el botellón, y todos decimos: “Yo no hacia eso cuando era joven” (mentira), “yo se pasar una noche de juerga en la disco con solo dos birras sin” (mentira, que son 4 y con), y la subsiguiente retahíla de improperios para los que van de botellón y que no saben disfrutar de una juerga “como dios manda”.

Pero….. ¿Alguien sabe de donde viene la palabra JUERGA? Pues viene de la palabra huelga. Sí, de huelga, que antes de significar esos parones laborales tan monos significaba otras cosas; Veamos a nuestra amiga la RAE.
Huelga. (De holgar).
1.f. Espacio de tiempo en que alguien está sin trabajar.2. f. Interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta. Huelga ferroviaria. Huelga indefinida.3. f. huelga revolucionaria.4. f. Período de tiempo que media sin labrarse la tierra.5. f. p. us. Recreación que ordinariamente se tiene en el campo o en un sitio ameno
Pues si, si intentamos ordenarlo cronológicamente, nos encontramos que tal vez la primera acepción de huelga seria la medida de tiempo que se utilizaba para tener la tierra en Barbecho. Como vieron, que en ese periodo la tierra no trabajaba dijeron, coño, si la tierra en barbecho es como los nobles, que no curra; así que decidieron ponerle huelga también al periodo de tiempo que una persona pasaba sin trabajar; es decir, en aquella época lo que únicamente hacían los nobles. ¿Y que más vieron?, pues si, se dieron cuenta de que los nobles se lo pasaban de puta madre, así que decidieron que el rato de diversión que tuvieran se lo pasarían pues “de huelga”; es decir, en el campo, de jarana, cantando y bebiendo (véase, definición del botellón), asín que cuando decimos que los jóvenes no saben salir de juerga, tal vez nos estemos equivocando un poquitín.
Por cierto, ahora, siglos después de la invención de la palabra huelga, ¿Alguno sabría decirme porque a las huelgas laborales se les llama huelgas? ¿Por qué no se trabaja o por que se va de jarana y botellón a hacer carne a la brasa delante del curro?

JUGETES Y ESO, DIGO....

Hola niños,

Hoy hablaremos de juguetes y eso, digo…. Sexo, es que a veces la mente nos juega malas pasadas. El otro día, en uno de estos post, “El Hombre Que Descansa” comento la interrelación entre los muñecos de ventriloquia y ciertas prácticas; hoy nos extenderemos un poco más en el tema.

Tradicionalmente, se ha dicho que los niños han de jugar con pistolas y las niñas con Barbies, ¿Alguien cree aún que esto es correcto?. Cuando yo presentaba en prime time, los padres que no querían ser sexistas descubrieron que habían otro tipo de juguetes que en teoría eran menos sexistas. ¡Nada más lejos de la realidad!, No hay nada, absolutamente nada que nuestra mente no relacione con el sexo. Los niños que juegan con pistolas, lo hacen por que son un símbolo fálico y los que juegan con escopetas lo hacen para compensar.

Los padres que daban a sus hijos muñequitos del Macario y la Doña Rogelia, han convertido a sus hijos en la primera generación que practica el “fist fucking” sin considerarlo un tabú, claro, lo han hecho desde niños. No me quiero ni imaginar a que practicas habrán llegado a los que les regalaron un pato Nicol o un Rockefeler.

La segunda opción era dar a los niños replicas de pinocho para que jugaran y si, estos niños hoy en día se dedican al “Bondage” aunque hay algunos que se dedican a mentir y al cunnilingus.

La tercera practica, y la mas denunciada por las protectoras de animales, era la de regalar animales de peluche; Después claro los niños querían un gatito, luego un perrito, una mula y así sucesivamente. Claro que los españoles hemos acabado siendo los que menor índice de natalidad tenemos, si solo nos dedicamos a las animaladas.
También hay que pensar que en la generación Star Wars aparecieron por primera vez y con mucho éxito, los muñecos que hacían pipi y popo, por eso hoy en día no es de extrañar que te pidan unas trufas o una lluvia dorada.

Luego ya esta la practica que estaba peor vista de la época, que era regalarle una Barbie a un niño y una pistola a una niña. Según la creencia de aquel entonces los niños se hacían sarasas, cosa que nunca he entendido por que la amiga de Barbie era Kyra y no Sara, y las niñas se hacían camioneras o boyeras, coño, si juegan con pistolas lo que serán es pistoleras ¿No?. De todas formas a mi entender los únicos que acababan bien eran los que jugaban al juego de la vida, que el objetivo era comprarse un coche, pillar un buen trabajo, casarse, tener hijos y una buena casa; Eso si, muchos de estos niños acabaron metiéndose a curas o a diputados del PP, pero eso si, con tendencias familiares de las mal llamadas sanas.

En fin, yo como soy un Muppet, a mucha cosa no llego, vamos que estoy igual de dotado que Kent, pero bueno, solo mido 45 cm, así que cuando veo alguien que me gusta le digo como en la canción “quedamos cerca del suelo, a la altura de tu cintura. Quedamos cerca del suelo, donde se refleja la luna” que básicamente es lo único que puedo hacer.

LAS TRAMPAS

Queridos Niños,

Hoy vamos a hablar de un tema muy importante en la sociedad, el hecho de hacer trampas. Pero….. ¿Sabéis cual es la diferencia entre hacer trampas o no hacerlas?. Pues esta claro, la diferencia está en que te pillen o no te pillen.

Hum, tal vez parezca poco ético, pero, hasta que punto es ético hacer trampas o no. ¿Alguien puede asegurar que nunca ha hecho trampas?. La verdad es que casi todo el mundo lo puede asegurar, una pequeña mentira no hace daño, solo es hacer un poco de trampa.

Cuales son los problemas de hacer trampas, pues básicamente son 2; El primero ya lo hemos comentado, y es que te pillen. Y ¿Cuáles son las consecuencias de que te pillen? Preguntareis, pues muy sencillo, las consecuencias son inversamente proporcionales al tipo de falta que hagas; por ejemplo, aparcarte en un pueblo, en la zona azul, mal indicada y sin maquina (si, sin maquina. Es una nueva moda, la hora se pone en un reloj de cartón o en un papelito) durante tan solo 5 minutos equivale a una multa de 150 €. Ah, se siente, haber escrito la hora. Pero por ejemplo, timar a la SS por 10 trabajadores durante 5 años teniéndolos sin asegurar, pues lo mismo, 150 € por trabajador, eso si abonando las cuotas anteriores. Robar 150.000.000 € al estado suele estar castigado con una sanción del importe que tengas en tu cuenta personal del banco y una pena de cárcel simbólica. (Véase Roldan y Conde). También influye como seas de famoso cuando te pillen, como por ejemplo Ben Johnson. Que no tuvo ni que pagar multa, solo le quitaron la medallita; o al la Lola Flores con lo hacienda, que casi ni la hacen pagar la multa. Ahora, eso si, no se te ocurra hacer trampas en una partida de mus que a lo mejor te cortan hasta……..-.

Bueno como íbamos diciendo hay un segundo problema menor a la hora de hacer trampas, se le llama conciencia, este problema tiene difícil solución, las dos básicas son ser político o famoso de medio pelo. Muchos niños de determinadas edades también están exentos de ella (aunque Sócrates y Rousseau no opinen así). Existen varios métodos para mitigarla, como el alcohol, las drogas u otras adicciones más variopintas, así que plantéate esto la próxima vez que hagas trampas, si no estas en política, no sales en el tomate, tienes mas de 12 años y no estas puesto hasta las cejas…… ¿Cómo eres capaz de hacer trampas sin que te suden las manos y tener remordimientos aunque sea a una partida de parchís?


Nos vemos

Súper Coco

NUEVAS TECNOLOGIAS

Hola Niños,

Hoy os voy a hablar de todas estas cosas tan fantásticas que el siglo XXI ha dejado en nuestras casas, las nuevas tecnologías. No quiero que os penséis que es el típico escrito nostálgico de que repongan marco, el bosque de tallac y candy candy, no es un comentario puramente descriptivo de una casa del siglo XXI con todos sus adminículos. Y os preguntare una cosa muy importante: ¿CÓMO FUNCIONANNNN?

Pues si niños, yo, nacido en el siglo pasado, azul y con cuatro dedos recuerdo a que edad vi mi primer mando a distancia. Tenia 10 años y era una cosa de plástico y metal del tamaño de una calculadora cinta (si de esas que imprimen lo que vas sumando) y llevaba 10 pilas, pesaba un quintal y no funcionaba a mas de 3 metros, pero aun así me sentí como un personaje de Farscape (¿Qué por que no digo de star trek? Sencillo, en Farscape son de mi familia, si, nacidos de barrio sésamo). A lo que íbamos, por aquel entonces yo era un experto en nuevas tecnologías, entre otras cosas por que eran mucho mas sencillas, un mando de la tele tenia 15 botones: Del 0 al 9 (claro que canales solo había 4 + el de los mas afortunados que tenían un beta o un spectrum plus. El de encender, el de apagar (si, al principio eran botones diferentes) y los del volumen, y ya esta, eso era para lo que servia una tele, para ver cosillas. Hoy en día no. Uno no tiene una tele, tiene un centro de gestión integral del entretenimiento multimedia (o sea se, una tele con mas aparatitos). Veamos el ejemplo del típico freaky:

- Mira tío, me he comprado un TFT de 50’ con 2 entradas HDMI, claro, porque mi tele es 1081P HDFULL; además tiene también una entrada DVT para conectar mi BAREBONE con lector BLUERAY (que si, suena muy chulo pero no deja de ser ramón azul) y entrada VGA para mi sobremesa. También lleva un DIGITAL INPOUT/OUTPUT para conectar el DOLBY de mi PS3 y de mi Xbox, una entrada RGB para mi WII. TDT integrado, disco duro de 4 teras para grabar y lector de CD/DVD-RW con DIVIX y MP3. Mola mazo por que tiene un I-pod dock y 6 euro conectores.

Y yo que le digo:

- A ver tío, con este pedazo de tele, las 3 consolas, los dos ordenadores los teclados esos sin cable….
- Carca, que son WIRELESS
- Pues eso. Que con todo esto, y el decodificador pirata del plus……
- Que noooo, que es un clónico del I-plus
- Que si, que si, pero en este comedor de 18 m2 con el sofá, ya no cabes y encima con el puff ese horroroso que te han regalado con la tele…….
- Hui, si no es un puff, que es el manual de instrucciones
- ¿y ya te lo has leído?
- No, para que, si hoy en día esto de la tecnología va todo igual. Ya solo me falta sincronizar el WII FIT y enchufar la antena.
- ¿Y enchufar la antena no es lo primero que se hace?
- SI, pero me parece que es la única conexión que no tiene.

Bueno niños, espero para mi consuelo que os hayáis quedado tan anonadados como yo y que tampoco tengáis ni idea de que significan la mitad de las siglas que me dijo mi colega, solo se una cosa cuando voy a su casa me llevo un libro, por que en tres semanas aún no he aprendido como se enciende la puñetera tele.

Hasta Pronto

Súper Coco


PD. El mando a distancia tiene 114 botones, los he contado y funciona desde el piso de abajo. Ahora, eso si, solo se usan 5.

ANIMAL O VEGETAL

Hola niños,

Hoy estamos aquí para hablaros del bocadillo vegetal. Como todos podéis ver introduciremos dos conceptos complejos; El de bocadillo, que si podría ser el de los cómics, pero no es el caso, nos referimos a un trozo de pan cortado longitudinalmente (en serio, no lo hagáis al revés, es un desastre) y relleno de comida. Y por otro lado el de vegetal, que es todo lo relativo a las plantas.

Yo creo que hasta aquí lo tenemos todos claro, ¡verdad Niños!. Si, no es tan extraño, el problema llega cuando queremos mezclar los dos conceptos y hacer un bocadillo vegetal. ¿Cuáles son los principales ingredientes de un bocadillo vegetal?. Venga niños, no os oigo, a ver, pues son, pan, tomate, lechuga …… Hasta aquí todo bien verdad, es un bocadillo y es vegetal, pero otros ingredientes básicos son:

LA MAYONESA; A ver, todo el mundo sabe que la mayonesa es huevo con aceite, y sí, los huevos crecen en una extrañas estructuras de paja llamadas nidos. Bueno, comprendemos que esto puede dar a confusión para algunos, ya que al encontrarlos entre paja podamos pensar que son vegetales y desechar la idea de que provengan de una gallina, por lo tanto lo pasaremos por alto.

EL ATUN; A ver niños, vegetal es todo lo que procede de una planta, claro, ya veo donde tenéis el error, el atún todo el mundo sabe que proviene de las plantas conserveras. Bueno, pues pasémoslo por alto también.


Pero aquí viene el ingrediente final, indispensable y único.

EL JAMON YORK; No, esto si que no. Que tiene de vegetal el jamón York. ¡PERO SI ES DE CERDO! Aquí no hay excusas que valgan. No da a confusión. Es un producto claramente animal. Y encima no se te ocurra pedir un vegetal sin jamón, que te dicen.:

- No, es que los vegetales ya los tenemos hechos, pero si quieres le ponemos huevo duro

- NOOO, que lo que yo quiero es un bocadillo vegetal con pan integral.

- Hombre, si quieres te ponemos unas patatas chips, o un croissant

Estuve a punto de comentarle al Sr. Camarero que los croissant también llevan grasas animales, y casi le digo que soy musulmán, pero igual me contesta que si me gusta levantar peso es cosa mía.

Así que niños hasta aquí la diferencia entre animal o vegetal.


Espero vuestros comentarios.