jueves, 30 de octubre de 2008

DE JUERGAS Y BOTELLONES

Hola Niños,

Hoy en día esta muy de moda el botellón, y todos decimos: “Yo no hacia eso cuando era joven” (mentira), “yo se pasar una noche de juerga en la disco con solo dos birras sin” (mentira, que son 4 y con), y la subsiguiente retahíla de improperios para los que van de botellón y que no saben disfrutar de una juerga “como dios manda”.

Pero….. ¿Alguien sabe de donde viene la palabra JUERGA? Pues viene de la palabra huelga. Sí, de huelga, que antes de significar esos parones laborales tan monos significaba otras cosas; Veamos a nuestra amiga la RAE.
Huelga. (De holgar).
1.f. Espacio de tiempo en que alguien está sin trabajar.2. f. Interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta. Huelga ferroviaria. Huelga indefinida.3. f. huelga revolucionaria.4. f. Período de tiempo que media sin labrarse la tierra.5. f. p. us. Recreación que ordinariamente se tiene en el campo o en un sitio ameno
Pues si, si intentamos ordenarlo cronológicamente, nos encontramos que tal vez la primera acepción de huelga seria la medida de tiempo que se utilizaba para tener la tierra en Barbecho. Como vieron, que en ese periodo la tierra no trabajaba dijeron, coño, si la tierra en barbecho es como los nobles, que no curra; así que decidieron ponerle huelga también al periodo de tiempo que una persona pasaba sin trabajar; es decir, en aquella época lo que únicamente hacían los nobles. ¿Y que más vieron?, pues si, se dieron cuenta de que los nobles se lo pasaban de puta madre, así que decidieron que el rato de diversión que tuvieran se lo pasarían pues “de huelga”; es decir, en el campo, de jarana, cantando y bebiendo (véase, definición del botellón), asín que cuando decimos que los jóvenes no saben salir de juerga, tal vez nos estemos equivocando un poquitín.
Por cierto, ahora, siglos después de la invención de la palabra huelga, ¿Alguno sabría decirme porque a las huelgas laborales se les llama huelgas? ¿Por qué no se trabaja o por que se va de jarana y botellón a hacer carne a la brasa delante del curro?

viernes, 17 de octubre de 2008

JUGETES Y ESO, DIGO....

Hola niños,

Hoy hablaremos de juguetes y eso, digo…. Sexo, es que a veces la mente nos juega malas pasadas. El otro día, en uno de estos post, “El Hombre Que Descansa” comento la interrelación entre los muñecos de ventriloquia y ciertas prácticas; hoy nos extenderemos un poco más en el tema.

Tradicionalmente, se ha dicho que los niños han de jugar con pistolas y las niñas con Barbies, ¿Alguien cree aún que esto es correcto?. Cuando yo presentaba en prime time, los padres que no querían ser sexistas descubrieron que habían otro tipo de juguetes que en teoría eran menos sexistas. ¡Nada más lejos de la realidad!, No hay nada, absolutamente nada que nuestra mente no relacione con el sexo. Los niños que juegan con pistolas, lo hacen por que son un símbolo fálico y los que juegan con escopetas lo hacen para compensar.

Los padres que daban a sus hijos muñequitos del Macario y la Doña Rogelia, han convertido a sus hijos en la primera generación que practica el “fist fucking” sin considerarlo un tabú, claro, lo han hecho desde niños. No me quiero ni imaginar a que practicas habrán llegado a los que les regalaron un pato Nicol o un Rockefeler.

La segunda opción era dar a los niños replicas de pinocho para que jugaran y si, estos niños hoy en día se dedican al “Bondage” aunque hay algunos que se dedican a mentir y al cunnilingus.

La tercera practica, y la mas denunciada por las protectoras de animales, era la de regalar animales de peluche; Después claro los niños querían un gatito, luego un perrito, una mula y así sucesivamente. Claro que los españoles hemos acabado siendo los que menor índice de natalidad tenemos, si solo nos dedicamos a las animaladas.
También hay que pensar que en la generación Star Wars aparecieron por primera vez y con mucho éxito, los muñecos que hacían pipi y popo, por eso hoy en día no es de extrañar que te pidan unas trufas o una lluvia dorada.

Luego ya esta la practica que estaba peor vista de la época, que era regalarle una Barbie a un niño y una pistola a una niña. Según la creencia de aquel entonces los niños se hacían sarasas, cosa que nunca he entendido por que la amiga de Barbie era Kyra y no Sara, y las niñas se hacían camioneras o boyeras, coño, si juegan con pistolas lo que serán es pistoleras ¿No?. De todas formas a mi entender los únicos que acababan bien eran los que jugaban al juego de la vida, que el objetivo era comprarse un coche, pillar un buen trabajo, casarse, tener hijos y una buena casa; Eso si, muchos de estos niños acabaron metiéndose a curas o a diputados del PP, pero eso si, con tendencias familiares de las mal llamadas sanas.

En fin, yo como soy un Muppet, a mucha cosa no llego, vamos que estoy igual de dotado que Kent, pero bueno, solo mido 45 cm, así que cuando veo alguien que me gusta le digo como en la canción “quedamos cerca del suelo, a la altura de tu cintura. Quedamos cerca del suelo, donde se refleja la luna” que básicamente es lo único que puedo hacer.

martes, 14 de octubre de 2008

A COCINAR

Hola niños,

Ala, nueva pestañita de categoría, esta es para los blogs que creemos necesarios. Ya se que tenemos la barra lateral (anda, como en los manuales de rol) para los blogs que nos gustan; Pero no, esta categoría es para los blogs indispensables, y dicho esto pongamos el link

http://cocinaparaimpostores.blogspot.com

Si, un blog de cocina. Cientos, miles, millones y demás cantidades exorbitadas de recetas para cocinar, o mejor dicho, para que parezca que sepas cocinar. Si, te enseñan a hacer trampas, pero como ya hemos dicho, la diferencia entre hacer trampas o no hacerlas únicamente está en si te pillan.

Un blog que no os podéis perder, ni dejar de recomendar a vuestros amigos y que además hará que parezca que sabéis más de cocina que Jim Henson de marionetas aunque solo estéis al nivel de Maricarmen y sus muñecos o de José Luis Moreno.

lunes, 13 de octubre de 2008

ESPOSOS Y ESPOSAS

Hola Niños,

Hoy os voy a hacer una pregunta lingüística, ¿Quien me puede decir la diferencia entre hombre y marido?

Hombre: ser humano del sexo masculino
Marido: Hombre casado, con respecto a su mujer

Muy bien, y ahora más difícil, ¿Entre mujer y marida? ¡Como, que marida no existe!
Pues se ve que no, veamos lo que es mujer

Mujer: 1. Persona del sexo femenino. 2. casada, con relación al marido.

Estas tres entradas son del DRAE me parece impresionante. Tantas feministas pidiendo que acepten medica, jueza y demás barrabasadas lingüísticas y de la palabra marida nunca se les a oído decir nada, y eso que aquí si que hay una discriminación lingüística real.

PD. Si hay medicas y juezas yo quiero futbolistos, periodistos y demás.

miércoles, 8 de octubre de 2008

PREGUNTAS CURIOSAS

A ver Niños,

Hoy inauguramos la sección de pensamientos y preguntas curiosas que harán que os forméis imágenes mentales un poco extrañas.

A ver, Barcelona es conocida por ser una de las ciudades más modernas del estado, esto hace que el ayuntamiento intente mantenerse a la vanguardia de las ordenanzas municipales y de los servicios públicos. Siendo así, sabemos que es una de las pocas ciudades que su ordenanza municipal permite el naturismo en cualquiera de sus zonas. También han implementado un servicio de bicicletas publicas “BICING” muy utilizado, pero……. ¿Que ocurre al juntar estos dos conceptos?

Si, la próxima vez que vayamos a Barcelona todos consideraremos menos seriamente el utilizar el “BICING”.

lunes, 6 de octubre de 2008

LAS TRAMPAS

Queridos Niños,

Hoy vamos a hablar de un tema muy importante en la sociedad, el hecho de hacer trampas. Pero….. ¿Sabéis cual es la diferencia entre hacer trampas o no hacerlas?. Pues esta claro, la diferencia está en que te pillen o no te pillen.

Hum, tal vez parezca poco ético, pero, hasta que punto es ético hacer trampas o no. ¿Alguien puede asegurar que nunca ha hecho trampas?. La verdad es que casi todo el mundo lo puede asegurar, una pequeña mentira no hace daño, solo es hacer un poco de trampa.

Cuales son los problemas de hacer trampas, pues básicamente son 2; El primero ya lo hemos comentado, y es que te pillen. Y ¿Cuáles son las consecuencias de que te pillen? Preguntareis, pues muy sencillo, las consecuencias son inversamente proporcionales al tipo de falta que hagas; por ejemplo, aparcarte en un pueblo, en la zona azul, mal indicada y sin maquina (si, sin maquina. Es una nueva moda, la hora se pone en un reloj de cartón o en un papelito) durante tan solo 5 minutos equivale a una multa de 150 €. Ah, se siente, haber escrito la hora. Pero por ejemplo, timar a la SS por 10 trabajadores durante 5 años teniéndolos sin asegurar, pues lo mismo, 150 € por trabajador, eso si abonando las cuotas anteriores. Robar 150.000.000 € al estado suele estar castigado con una sanción del importe que tengas en tu cuenta personal del banco y una pena de cárcel simbólica. (Véase Roldan y Conde). También influye como seas de famoso cuando te pillen, como por ejemplo Ben Johnson. Que no tuvo ni que pagar multa, solo le quitaron la medallita; o al la Lola Flores con lo hacienda, que casi ni la hacen pagar la multa. Ahora, eso si, no se te ocurra hacer trampas en una partida de mus que a lo mejor te cortan hasta……..-.

Bueno como íbamos diciendo hay un segundo problema menor a la hora de hacer trampas, se le llama conciencia, este problema tiene difícil solución, las dos básicas son ser político o famoso de medio pelo. Muchos niños de determinadas edades también están exentos de ella (aunque Sócrates y Rousseau no opinen así). Existen varios métodos para mitigarla, como el alcohol, las drogas u otras adicciones más variopintas, así que plantéate esto la próxima vez que hagas trampas, si no estas en política, no sales en el tomate, tienes mas de 12 años y no estas puesto hasta las cejas…… ¿Cómo eres capaz de hacer trampas sin que te suden las manos y tener remordimientos aunque sea a una partida de parchís?


Nos vemos

Súper Coco

sábado, 27 de septiembre de 2008

NUEVAS TECNOLOGIAS

Hola Niños,

Hoy os voy a hablar de todas estas cosas tan fantásticas que el siglo XXI ha dejado en nuestras casas, las nuevas tecnologías. No quiero que os penséis que es el típico escrito nostálgico de que repongan marco, el bosque de tallac y candy candy, no es un comentario puramente descriptivo de una casa del siglo XXI con todos sus adminículos. Y os preguntare una cosa muy importante: ¿CÓMO FUNCIONANNNN?

Pues si niños, yo, nacido en el siglo pasado, azul y con cuatro dedos recuerdo a que edad vi mi primer mando a distancia. Tenia 10 años y era una cosa de plástico y metal del tamaño de una calculadora cinta (si de esas que imprimen lo que vas sumando) y llevaba 10 pilas, pesaba un quintal y no funcionaba a mas de 3 metros, pero aun así me sentí como un personaje de Farscape (¿Qué por que no digo de star trek? Sencillo, en Farscape son de mi familia, si, nacidos de barrio sésamo). A lo que íbamos, por aquel entonces yo era un experto en nuevas tecnologías, entre otras cosas por que eran mucho mas sencillas, un mando de la tele tenia 15 botones: Del 0 al 9 (claro que canales solo había 4 + el de los mas afortunados que tenían un beta o un spectrum plus. El de encender, el de apagar (si, al principio eran botones diferentes) y los del volumen, y ya esta, eso era para lo que servia una tele, para ver cosillas. Hoy en día no. Uno no tiene una tele, tiene un centro de gestión integral del entretenimiento multimedia (o sea se, una tele con mas aparatitos). Veamos el ejemplo del típico freaky:

- Mira tío, me he comprado un TFT de 50’ con 2 entradas HDMI, claro, porque mi tele es 1081P HDFULL; además tiene también una entrada DVT para conectar mi BAREBONE con lector BLUERAY (que si, suena muy chulo pero no deja de ser ramón azul) y entrada VGA para mi sobremesa. También lleva un DIGITAL INPOUT/OUTPUT para conectar el DOLBY de mi PS3 y de mi Xbox, una entrada RGB para mi WII. TDT integrado, disco duro de 4 teras para grabar y lector de CD/DVD-RW con DIVIX y MP3. Mola mazo por que tiene un I-pod dock y 6 euro conectores.

Y yo que le digo:

- A ver tío, con este pedazo de tele, las 3 consolas, los dos ordenadores los teclados esos sin cable….
- Carca, que son WIRELESS
- Pues eso. Que con todo esto, y el decodificador pirata del plus……
- Que noooo, que es un clónico del I-plus
- Que si, que si, pero en este comedor de 18 m2 con el sofá, ya no cabes y encima con el puff ese horroroso que te han regalado con la tele…….
- Hui, si no es un puff, que es el manual de instrucciones
- ¿y ya te lo has leído?
- No, para que, si hoy en día esto de la tecnología va todo igual. Ya solo me falta sincronizar el WII FIT y enchufar la antena.
- ¿Y enchufar la antena no es lo primero que se hace?
- SI, pero me parece que es la única conexión que no tiene.

Bueno niños, espero para mi consuelo que os hayáis quedado tan anonadados como yo y que tampoco tengáis ni idea de que significan la mitad de las siglas que me dijo mi colega, solo se una cosa cuando voy a su casa me llevo un libro, por que en tres semanas aún no he aprendido como se enciende la puñetera tele.

Hasta Pronto

Súper Coco


PD. El mando a distancia tiene 114 botones, los he contado y funciona desde el piso de abajo. Ahora, eso si, solo se usan 5.