Super Coco

PARECIDOS DES-APARECIDOS

2009-02-23T01:03:00.000-08:00

Hola Niños,

Ya se que muchos en el mundo blogger tienen secciones y secciones de gente que se parecen unos a otros, así que he pensado que yo voy a hacerlo al revés, y lo que are sera crear una sección de gente que no se parece a si misma. (agradezco mucho vuestras fotos pero preferimos gente famosa).

A ver, la idea de esta sección hace días que me ronda por la cabeza, despues de varias veces de haber visto escenas en la que un conocido medico "sexy" aparece haciendo de adolescente inteligente (cosa que ya deja implícita su aspecto, pero hoy no hablaremos de el si no de una cosa que me impacto profundamente ayer al ver una de esas pelis míticas de cuando eras jovencitos jovencitos, y es ADRIAN PASADAR, que sale de esta guisa en

"GUERREROS DEL SOL".

Este actor, actualmente mas conocido por su papel de Nathan Petrelli en la serie héroes,
siempre ha tenido una ligera fijación por el cine fantástico y de terror, apareciendo en diversos episodios tanto de en los limites de la realidad como de la dimensión desconocida, En su día también protagonizo una serie, "senderos Misteriosos", en la que hacia de investigador paranormal, o cazador de milagros como el decía, y quien no recuerda la mítica"los viajeros de la noche" en la que interpreta a un jovencito seducido (y comvertido) por una guapa vampiresa que viaja en coche por estados unidos con su vampi-familia. Y aunque este actor, que empezó como actor de muy muy reparto en "Top Gun", ha pasado por todo tipo de papeles, desde el isleño abandonado, al gotico o lo mejor de lo mejor, al banquero agresivo, travestido a lo Hoover.

ME HAN PILLAO

2009-02-16T06:18:00.000-08:00

Hum, parece ser que el padre Bukkakez me persigue, si, me ha pillado en una de mis exploraciones, tal como dice la cancion "take a walk on the wild side".

Pues si, a ver quien da una buena opcion, que es lo que queria al apuntar a estos muchachos con un arma.

Por cierto padre, ahora me da la paranoia por la calle de que me sigue usted.

A GRANDES PROBLEMAS GRANDES SOLUCIONES

2009-02-13T22:51:00.001-08:00

Hola Niños,

Si, al menda lerenda se le ha olvidado poner la solución al problema de las manzanas. Son cuatro tal y como explica tan elocuentemente nuestra querida brujita (elocuente, ferviente y pesadamente). Total si tengo dos veces lo que tu tienes y tu tienes una, esta claro que tengo dos, por lo tanto es imposible que si tengo dos veces mas que tu, tenga lo mismo que si tengo dos veces. La segunda demostración es pasarlo a porcentaje. Tu tienes 2 manzanas y yo tengo el 50%; Yo tengo una. Tu tienes 2 manzana y yo tengo el 50% mas (mas=+) lo podéis comprobar con Excel o calculadoras da 3. Por lo tanto el 300%+ s/. 1 es igual a 4.

Otro punto, alguien me puede explicar porque las palabras de comprobación, si, las que aparecen cuando dejas un comentario en un post de un blog, tienen tendencia a parecer palabras casi lógicas pero nunca lo son del todo?

Quien lo puede explicar.

TENGO UN GRAN PROBLEMA

2009-02-03T05:29:00.000-08:00

Querido Niños,

Tengo un gran problema (aparte de mi consabida impotencia). Si, y es tan obvio como parece, es un problema de matemáticas; Y no, no tiene ninguna dificultad, y aunque lo pueda parecer realmente no es uno de esos de truco. El problema en si, esta en el desacuerdo que genera entre diversos grupos de gente. Ahora mismo y siguiendo mis encuestas personales, las respuestas se reducen únicamente a 2 resultados, repartidos al 30 % 70%. Como esto es un estudio ciego, no se os darán respuestas, ruego que me deis una respuesta (a ser posible, mínimamente razonada) y a ser posible sin mirar las de los demás. De aquí a un par de días, sobretodo si alguno da una explicación matemática intentaremos resolver la incógnita aportando demostraciones y ejemplos.

EL PROBLEMA EN CUESTION:

Tu tienes una manzana y yo tengo tres veces mas manzanas que tu. ¿Cuántas manzanas tengo?.

No os fundías muchas neuronas.

EL RETOR ¡NO!

2009-01-23T01:14:00.001-08:00

Queridos Niños,

Después de un mes de inactividad me parece que por fin estoy listo para volver al ataque. Si, podéis hacer caso de las malas lenguas, las que han dicho que estaba en una clínica de desintoxicación para dejar de lamer bolas de alcanfor. O que me había internado en una clínica para que me apretaran las costuras, engrasaran las varillas y me pusieran mas relleno y felpa azul. Pero la verdad es que me he estado dedicando a otros proyectos.

1º He empezado a crear mi primer diccionario Melinda-Fantasma, en el que espero recibir muchas colaboraciones de fans subversivos de la serie (es decir, de los que la miramos por las pera de la love-hewitt)

2º De hecho he estado de baja intelectual por problemas físicos, y no Iaia, eso no quiere decir que se me haya taponado la uretra y no me llegue el oxigeno al cerebro.

3º Y lo ultimo y mas vergonzoso, es que de nuevo estoy intentando subirme un personaje del wow (World of Warcraft) Nunca he conseguido pasar mas allá de nivel 50 a ver si esta vez lo consigo. Por cierto, si alguien me quiere ayudar a conseguir esto, que se registre en http://wowgratis.com , vote por el Server Yetiland y me deje un comentario, con su número de voto y su usuario.

Dios santo, son como un mendigo, mendigando ayuda para un puto juego de PC, esto es una de las cosas mas tristes que he hecho, tal vez si que tenga alguna cosa de la que desintoxicarme, y no , no será el tabaco, ni el alcohol, ni las mujeres (el sexo con ellas quiero decir), ni los hombres (el sexo con ellos quiero decir), ni los animales (el sexo con ellos quiero decir), ni “Er Jaco” (por cierto, jaco viene de caballo, ¿entra también en la categoría de antes?, si es así busco “polvo de angel” o “caballo de carreras” que me “rellene” las noches.

Para ilustrar esto ultimo pongo una versión de una canción de Los Calis cantada por La Fuga, ya que las que he encontrado de los calis se oyen francamente mal.

Esperando no volver a tardar tanto y disculpándose por este hecho, se despide Super Coco.

YA NO SOY FREAKY

2008-12-24T06:40:00.000-08:00

Hola Niños,

Durante toda mi vida he tenido que escuchar como me llamaban, freaky, nerd, geek, raro y todo un sinfín de apelativos referidos a mis gustos sobre música, cine, literatura y actividades de ocio. Pero esto va a cambiar. Ayer en la noche fuimos a cenar un grupo de una clase freaky a la que voy, clase de como ser mas freaky todavía o clase de japonés, que viene a ser prácticamente lo mismo. Bien, pues fue durante esta amena velada que me preguntaron por un grupo musical llamado “Lordi”, a lo que yo respondi: ¿Eing?, y me dijeron, si hombre los finlandeses que ganaron el concurso de Eurovisión disfrazados de mountruos. Doble ¿eing?. Y saltan y me dicen, claro hombre, es que te pareces mazo al cantante. Triple ¿eing?, es decir ¿eing?¿ening?¿EINGGG? pero ¿con o sin maquillaje me le parezco?, a la cual cosa no respondieron.

Bien, pues como todo buen freaky, me he dedicado esta mañana a youtubear un poco buscando la videografia de esta peña. Total, que al final he descubierto que son un poco unos parodiadores de nuestros queridos y autóctonos Gigatron. Si, este querido grupo musical con exitos tan grandes como:

Yo amo el jamón

Te voy a petar el cacas

Valhala

Grábame el de Slayer

Total que esta gente me desposeyó de mi titulo de freaky, si bien no explícitamente si implícitamente. Eso si, yo no se que poder freakil pueden tener sobre i un grupo de gente que no conoce a nuestro estimado Reno Renaldo ni la saga de Nekromantik.

Lo dicho, al parecer ya no soy freaky, pero me consolare canturreando Gigatron……..

La batalla ha terminado esta to’ lleno muertos por doquier…………

Me hago los cubatas de orín, las rallas con cal, los porros con mierda gato……..

No dudaría, no dudaría en chutarme otra vez. Prometo ver estrellitas y disfrutar de la experiencia, pero nunca, nunca mas perder la consciencia.

PD. No os olbideis de visitar la pagina oficial de gigatron http://www.gigatron.biz donde encontrareis las letras de sus canciones, enlaces para la mula salvapantallas, entrevistas y demas. Coño, si se esto aun debo de ser freaky. Biennnnnnnnnn. I’m nerd, nerd, supernerd. Si alguien no sabe lo que es un nerd, que vea el siguiente video. (vale la pena).

Bueno, aquí iba un video pero no me lo deja insertar

http://www.youtube.com/watch?v=X6cyREtBrpg

CINE RECOMENDABLE, ¿RECOMENDABLE? Ó ¡RECOMENDABLE!

2008-12-22T03:53:00.001-08:00

Queridos Niños,

Este post esta dedicado a nuestra Iaia Favorita. Si, a la Iaia punkarra que va

potando por las esquinas y con mecheros de puticlubes en los bolsillos.

Resulta ser que esta buena mujer tiene ciertas perversiones cinéfalas y cinéfilas, cosa que descubrí a tenor de un filme que le recomendé “La venganza caníbal de los gárrulos lisérgicos”, recomendación que extiendo a todos nuestros lectores, mayores de 18 años y con alguna neurona que matar. Además, en un post reciente de la susodicha Iaia, aparecía una fotografía que me recordó otra peliculilla educativa, “Hemoglobina”, película muy interesante en la que aparecen diversos temas educativos, ATENCION SPOILER: Tales como, genética, incesto, canibalismo, incesto, hermafroditismo e incesto. FIN DEL SPOILER

Estas dos coincidencias me han animado ha realizar una pequeña lista de filmes con un pequeño tinte especial, que según vuestras expectativas serán, recomendables o todo lo contrario.

Son muy recomendables “La escopeta nacional” y “Amanece que no es poco”, eso si, no son muy gores pero son tremendamente divertidas.

En lo que es el gore, tenemos fantásticas obras de alta calidad como, “tu madre se ha comido a mi perro” (sobre la que se podría escribir un post entero), “hemoglobina” o la fantástica “Acción Mutante” (con nuestro querido Antonio resines)

Clásicos de serie z como “karate a muerte en Torremolinos” o “Jesucristo Caza vampiros” (no confundir con Buffy, también muy querida en esta pagina)

Pero si realmente queréis pasar un mal rato, no dejéis de ver “NEON MANIACS”, una fantástica película en la que en la primera escena una tía es decapitada por un samurai mutante de otra dimensión mientras practica una felación o un poco después un cirujano mutante extirpa a estirones las costillas de un jugador de futbol americano.

Mención especial para toda la saga de Hellraiser, con nuestros queridos Zenobitas. A ver, quien no ha tenido nunca un sueño erótico con Pinhead.

No dejéis de visitar esta pagina: http://www.hellraiserpuzzlebox.com/boxes.html donde podréis comprar vuestra replica de la caja puzzle del infierno.

Madre mía, como he podido olvidar unas películas tan y tan importantes para mi como la saga de Nekromantic, si vais cachondos, no dejéis de verlas. Por cierto, ¿necesito explicar de qué van?

¿SOMOS LO PEOR?

2008-12-18T03:20:00.000-08:00

Hola Niños,

Ho me he sorprendido a mi mismo, sabía que yo era una persona con una existencia cutre y banal, pero aun así, me he sorprendido.

Todos somos pecadores, si, de vosotros ¿quien no ha entrado en el youtube a mirar cutradas?, pues eso, hoy y tras haber viajado el otro día en el frikivehiculo de una amiga me he encontrado buscando una canción del Reno Renardo, la fantástica “Vomito” versión del clásico de jarabe de palo “Bonito”, para dedicársela a una amiga en delicado estado intestinal. Y os preguntareis, ¿Cuál es el problema?. Pues esta claro, que tras buscar el video de dicha canción y enviarlo por email no he podido evitar ponerme mi canción favorita del Reno e incluso ponerme a cantarla. Si, yo he cantado canciones del Reno Renardo, sobretodo “camino moria”, Si, es la que narra musicadamente las peripecias de una de las primeras parejas gay, Frodo y Sam. Como no oso colgar el video aquí os dejo el link para que sea totalmente decisión vuestra, que coño, es navidad, seamos radicales. TOMAR VIDEO.

EL RETORNO DE LAS GALAXIAS LEJANAS

2008-12-10T01:19:00.000-08:00

Hola Niños,

Por fin he regresado de mi merecido descanso vacacional. Si me he ido a un lugar que parecía otra galaxia, u otro tiempo y lugar. Donde el vino se bebía caliente y con especies; el frío era de verdad y solo había 5 horas de sol al día. Pero mientras preparamos eso os dejo con este trailer, revolucionara vuestras vidas.

PD. Aún estáis a tiempo (va per voste especialmente professor josep) de poner vuestro fragmento de libro en el post anterior.

QUE LEES

2008-12-05T07:14:00.001-08:00

Hola niños,

Ya se que os había prometido dejaros en paz hasta pasado el puente, pero no he sido capaz. Feisbukeando, si profesor Josep, jo feisbukeo y a mucha honra, he encontrado un mensaje de un colega que me ha hecho mucha gracia. Es rollo meme, pero la gracia estaría en que todos pongáis vuestra frase en el comentario y luego con ellas intentara cada uno montar un relato.

A ver, os pongo las instrucciones:

Reglas:
* Coge el libro que tengas más cercano. ¡No busques tu libro favorito, sino el que tengas más cerca! Ahora.
* Ve a la página 56.
* Busca la 5 ª frase.
* Escribe esta frase.

Por cierto, no pongáis el libro a ver si alguien es capaz de reconocerlo.

PEDO O CUESCO

2008-12-05T01:37:00.000-08:00

Hola Niños,

Como hace días que no tenemos nada interesante que decir nos dedicamos a las guarradas infantiles tipo, caca, culo, pedo, pis, pis, pis. Que alguno de nuestros amigos más ancianos (como la yaya punkarra) recordaran de la famosa película de Enrique y Ana.

Pues bien, la pregunta curiosa de hoy es:
¿Alguien sabe por que los pedos en la ducha huelen peor? Si es que se supone que vn más limpios que están pasados por agua.

Para los que no conozcan la canción, hito de la lírica española os dejo este video y me despido, hasta después del puente, aunque seguro que no lo notáis.

HEROES

2008-12-01T02:02:00.001-08:00

Hola Niños,

Supongo que la mayoría conoceréis la serie “Héroes” y a la animadora favorita de todo el mundo, Claire. Si, la de salva a la animadora, salva al mundo. Como es bien conocido esta muchacha tiene un superpoder; Ella se regenera a nivel de vértigo, es igual lo que se haya hecho, 25 fracturas múltiples, abiertas, con esquirlas de hueso saliendo músculo a través como si lo único que se hace es un cortecito en un dedo, se cura casi instantáneamente. Pues la pregunta es, ya que es una chica buena, con apenas 16 años y que no conoce varón (aunque la actriz de 1,55 m se este tirando al Peter Petreli), cuando por fin la muchacha, la de la serie, pierda el virgo, ¿se le regenera el himen?.

EN BUSCA DE LA FELICIDAD

2008-11-21T02:50:00.000-08:00

Hola Niños,

Tras este titulo tan bucólico-pueril se esconde ……. SIII, un meme. Este me ha llegada de “La Iaia Punkarra” como todos nosotros sabemos, gran aficionada ella a “My Space”, “Facebook” y los memes. Pues yo siguiendo su ejemplo, me he creado una cuenta en FB y me dispongo a postear memes por un tubo. Este en concreto es muy difícil, ya que consiste en poner las 6 cosas que mas nos gustan, pero no se pueden poner referencias sexuales; Ataviado así con mi traje de explorador, me dirijo hacia las muy profundas tierras de la introspección, por que en las poco profundas lo único que entra es s…., uix perdon, es que me pierdo, este post será casto y puro.

1. Una buena comida. De aquellas que te dejan sin aliento, exhausto y que necesitas un buen cigarrillo después. Si, me encanta la gastronomía, de todo tipo. Me gusta la carne, me gusta el pescado. No hay nada que no entre en mi menú, me lo como todo, hasta Mcdonal’s.

2. Un buen relato, que te haga hervir la sangre, subir la …. Moral, o te haga caer de rodillas. De esos con personajes fuertes, que te desgarran el a…… alma, eso alma. Es decir, me gusta mucho la literatura, buena, regular y la mala también. De hecho, tras haber leído mucho, he decidido que la que generalmente más me gusta es la mala. Mala literatura fantástica o de ciencia ficción, con aliens y robots; con elfos y ogros. (El calificativo malo no se aplica al post anterior)

3. Me encantan los juegos, juegos de todo tipo. Juegos de rol, en los que te metes en la piel de otro personaje, haciendo lo que creas que ese personaje haría. De estrategia como un buen Catán o un Galaxi Trucker, entretenidos y jocosos, como un Sitting Ducks. También me gusta mirar, ver como los demás se divierten o divertirme yo solo, si, me gusta eso también, los videojuegos. Todo lo que sea jugar. Hasta al parchis, que matas una y cuentas veinte, y si la metes son 10. Eso si, lo mas importante de jugar, es con quien juegas.

4. Las lenguas. Si, me apasionan las lenguas, todas y cada una de ellas. Me gustan las que son gráciles y delicadas, las que son mas duras y densas, las que se desplazan lentamente para llegar al objetivo, con cuidado y reverencia, me gustan todas, castellano, catalán, ingles, frances, aleman, italiano, ruso y hasta mi nueva materia de estudio, el Japonés.

5. Me apasiona probar cosas nuevas. Esa sensación en la boca del estomago cuando estas a punto de entregarte a una cosa que aún no has hecho, traspasar ese limite, donde tu alma no ha entrado todavía, primero poco a poco, luego aumentas el ritmo, te sumerges, la novedad embota tus sentidos y te dejas llevar por la frescura y la pasión del momento. Si, cada ves que pruebo algo nuevo tengo la suerte de sentirme así, desde intentar hacer calceta hasta una mala experiencia con el alpinismo.

6. Las pelis. Me enloquecen también, las regulares, las malas y las peores, si, yo he visto Jesucristo cazavampiros, Karate a muerte en Torremolinos y la venganza canival de los garrulos lisergicos. Me gusta la ciencia ficción, las fantasticas, las gore, accion, terror, las manga, las hentai (por cieto, sabiais que hentai significa pervertido) y hasta las yaoi

No me lo creo, si al final he podido hacer un pos sin sexo.

Por cierto, me dejaba las dos cosas mas importantes, las dos que mas me gustan. Los buenos amigos y esos momentos sagrados e íntimos de soledad. Sin eso y la buena música no se puede vivir.

TITULOS ROBADOS

2008-11-20T07:33:00.001-08:00

Queridos Niños,

Hoy vamos a hablar de un gran desconocido nuestro y mas aún en esta era; Hoy hablaremos de nuestro amigo el libro. Sí, El Libro, ese ser de papel y cartón que deambula libremente por bibliotecas (que no son esas colecciones de iconos de pc) y también por librerías. Ese amigo que te puede hacer olvidar el tiempo y pasar tantos buenos ratos.

A ver, la primera pregunta es si alguno de los aquí presentes que tenga menos de 20 años ha leído algo que o sea Harry Potter; si la respuesta es no que pase por la casilla de salida sin cobrar los 20.000. Aunque si tiene menos de 20 y no ha leído probablemente tampoco pille la referencia al juego de mesa.

Bueno Niños, os preguntareis a que viene toda esta patochada; pues muy fácil, unos de mis autores favoritos, Lluis Olivan Sibat, ha publicado nuevo libro y aprovecho para comentarlo y publicitarle. Este nuevo libro, a la venta por la módica cantidad de 8 € (ya he dicho que era para publicitar, es una antología de relatos cortos. Aún no lo he leído, así que no os lo puedo criticar.

Títulos robados: VI Premio "Alfonso de Cossio" de relatos cortos.

Los diez cuentos que componen Títulos robados son, sin duda, cuentos tristes, como afirma Monterroso que suelen ser los buenos cuentos. En ellos, diez narradores en primera persona nos muestran su extrañeza ante el mundo, su profundo desconocimiento de la naturaleza humana, su desesperanza o su resignación. Roban para sus historias los títulos de otros libros o de otros cuentos y nos muestran un momento de sus vidas en el que sus deseos de cambio sucumben a la sensación de fracaso. El fin, muchas veces prematuro, de una lucha, la asunción de su inutilidad
La bibliografía del señor Olivan, y no se si aquí el uso bibliografía es correcto, no es muy muy extensa, pero si muy interesante. El total de sus libros publicados es 6 incluyendo “títulos robados” , son “El taxidermiste” (cat) “Un Pare Possible” (cat) “El Guardián de las hogueras” (cas) “El Mon Líquid” (cat) y “Prcel•les Habitades” (cat); de los que hablaremos mas profundamente otros dias.

Hay que recalcar que este autor nació en 1968 en Lliqui de munt, pequeño pueblo del Vallès Oriental, y que este estigma no le ha impedido obtener premios tan prestigiosos como:
El taxidermista (2005), Premi Sant Celoni
El món liquid (2006), Premi Valldaura
El guardian de las hogueras (2006) Premio Ciudad de Getafe
Un pare posible (Columna, 2007), Premi Fiter i Rossell.
Títulos robados (2008) VI Premio "Alfonso de Cossio" de relatos cortos

Bueno, a ver si consigue que le publiquen algo sin que sea premiado, que ya da un poco de rabia.

CLASE MUY MUY UTIL

2008-11-13T05:36:00.000-08:00

Hola niños,

Hoy os traigo un video de una clase muy útil. Tal vez todos pensareis que es un tema que tenéis mas que superado, pero nunca esta de más aprender unos truquitos nuevos.Quien no hubiera o hubiese querido tener un padre así de pedagógico.

Muchas gracias al tio andi por esta lección tan instructiva.

MOMENTOS HISTORICOS

2008-11-11T14:46:00.000-08:00

Hola niños,

No me lo puedo creer, después de una semana sin publicar dos post en un día, si es que no tengo medida.

A ver, esto que voy a poner aquí es una cosa nueva que he aprendido hoy, los que ya me conocéis, sabéis que soy un poco memo, por eso a mi avanzada edad aún no sabia lo que es un meme, pero ahora que ya lo he aprendido seremos cutres y lo pondremos aquí.

Este meme en concreto lo lanza el sr. Montilla, no, ese no, este es uno que de vez en cuando piensa y que tiene un blog. Os pongo el link al meme original, no se si se hace así pero bueno, así lo are yo.
http://lescaboriesdenmontilla.cat/2008/11/11/un-moment-historic-i-un-personatge-historic/

Pues bien, para los que hayáis seguido el link, sabréis de que va, para los que no sus lo explico con un ejemplo. Tenéis que escoger un momento del tiempo, por ejemplo yo escogería el momento en el que el sr. Henson me creo, y mis personajes históricos seriamos el y yo. Lo primero que haría es pegarle un par de bofetadas a papa por la cutrevoz que me ha dado, lo segundo, pegarle otra bofetada, toma, por no ponerme articulaciones y lo tercero…. Seria pegarle otra bofetada por no darme dedos como dios manda, que no sabéis lo que cuesta teclear y además los alambres que me sujetan las manos siempre se me lían con el cable del ratón. Luego me miraría y me diría, coco, soy yo, o sea, el, digo tu. Escúchame firmemente y graba este mensaje, acepta filmar versiones de cuentos populares con los teleñecos, si no le darán los papeles a Gustavo y acabaras en un baúl con polillas.

Los que seáis menos azules y más tradicionales podéis optar pos cosas como:

Quiero estar en el asesinato de Kennedy y llevarme salpicón de sesos de recuerdo y charlar animosamente con Jackie y Jerri Lee.

Quiero conocer a Mozart para ver lo del pedo tocando el piano.

Quiero conocer al asesor de imagen de Hitler.

Quiero conocer al asesor de imagen de Aznar.

Quiero estar debajo de la reja en la que se le levanta la falda a la Monroe.

Etc, etc. Y si Profesor Josep, li he copiat lo de las llistetas, per tal de dedicarli el post a veura si aixi apunta aquest meme. Y voste Sr. Modgi, també hi es ben vingut.

COSAS CURIOSAS

2008-11-11T08:21:00.000-08:00

Hola Niños,

Que toca hoy, después de tantos días sin postear…., pues si, toca categoría nueva.

Hoy hablaremos de cosas curiosas. En esta ocasión de lo curiosos que son los nombres de los grupos musicales. Además os solicitaremos participación, ¿cual es el nombre de grupo mas rebuscado que conocéis? ; En mi caso, es “Tarzán y su puta madre buscan piso en Alcobendas”. Si, es un nombre curioso a la par que efectivo, ya que conozco a mucha gente que ha oído el nombre, ahora, a nadie que haya escuchado una canción. Así que aquí estamos ante un problema de marketing, ¿vende más el nombre que la calidad? Veamos un ejemplo: A alguno os suena un grupo que se llamaba “Mari Cruz Soriano y los que le afinan el piano”, pensad, ¿no?, pues es un grupo que tras un tiempo sin pena ni gloria, y a raíz de un accidente de coche cambiaron su nombre por “Siniestro Total” nombre por el que han sido mucho más conocidos, y bajo el que han compuesto temazos como la canción de Casimiro o la archifamosa “Me pica un huevo”. Si, en la misma época florecieron grupos con nombres tan hermosos como “semen up” o “Kaka deluxe” en los que había elementos tan poco conocidos como Alberto Comesaña (S.UP), Carlos Berlanga o Alaska (kkdlux), que posteriormente triunfarían con otros nombres; o el caso del grupo “Suburbano” que tras componer una cancioncilla tan poco conocida como “La puerta de Alcalá” siguió relegado a componer canciones como las de la series “Chicas de hoy en día” o “Makinavaja” o pelis como “El otro lado de la cama”, por que la discográfica no la consideraba adecuada para ellos. Bueno, al ultimo respecto podemos añadir que gracias a dios no solo las discograficas deciden en musica y todos les hemos podido oír en los directos de “sabina”, “aute” y mis favoritas “Vainica Doble”.

Bueno niños, hasta aquí la paranoia de los grupitos musicales, a ver si alguno aporta un dato curioso mas sobre algún grupo que conozca.

PD. De deberes tenéis que escuchar una canción de cada uno de estos grupos. Seguro que nuestra deidad suprema, el señor youtube nos puede ayudar al respecto.

A VIAJAR

2008-11-03T07:50:00.000-08:00

Hola Niños,

Segundo blog esencial de la colección; Aunque no se ni para que me molesto en anunciarlo como esencial. Todos le conocéis, todos le admiráis, todas las mujeres soñáis con acostaros con el y muchos hombres también. El estrellato del blogeo, el más blogroleado de los blogroleados y el que escribe sobre el país de los freaks. Si, estamos hablando de:

KIRAI : UN GEEK EN JAPON

Existe algo mas freak, algo mas entretenido, algo mas conocido? Pues no, por eso consideramos que es un esencial entre los esenciales. Un fuerte aplauso para el Freak del Japón, y que siga culturizándonos por muchos años.

http://www.kirainet.com/

Venga niños a visitar y a felicitar.

DE JUERGAS Y BOTELLONES

2008-10-30T04:01:00.000-07:00

Hola Niños,

Hoy en día esta muy de moda el botellón, y todos decimos: “Yo no hacia eso cuando era joven” (mentira), “yo se pasar una noche de juerga en la disco con solo dos birras sin” (mentira, que son 4 y con), y la subsiguiente retahíla de improperios para los que van de botellón y que no saben disfrutar de una juerga “como dios manda”.

Pero….. ¿Alguien sabe de donde viene la palabra JUERGA? Pues viene de la palabra huelga. Sí, de huelga, que antes de significar esos parones laborales tan monos significaba otras cosas; Veamos a nuestra amiga la RAE.
Huelga. (De holgar).
1.f. Espacio de tiempo en que alguien está sin trabajar.2. f. Interrupción colectiva de la actividad laboral por parte de los trabajadores con el fin de reivindicar ciertas condiciones o manifestar una protesta. Huelga ferroviaria. Huelga indefinida.3. f. huelga revolucionaria.4. f. Período de tiempo que media sin labrarse la tierra.5. f. p. us. Recreación que ordinariamente se tiene en el campo o en un sitio ameno
Pues si, si intentamos ordenarlo cronológicamente, nos encontramos que tal vez la primera acepción de huelga seria la medida de tiempo que se utilizaba para tener la tierra en Barbecho. Como vieron, que en ese periodo la tierra no trabajaba dijeron, coño, si la tierra en barbecho es como los nobles, que no curra; así que decidieron ponerle huelga también al periodo de tiempo que una persona pasaba sin trabajar; es decir, en aquella época lo que únicamente hacían los nobles. ¿Y que más vieron?, pues si, se dieron cuenta de que los nobles se lo pasaban de puta madre, así que decidieron que el rato de diversión que tuvieran se lo pasarían pues “de huelga”; es decir, en el campo, de jarana, cantando y bebiendo (véase, definición del botellón), asín que cuando decimos que los jóvenes no saben salir de juerga, tal vez nos estemos equivocando un poquitín.
Por cierto, ahora, siglos después de la invención de la palabra huelga, ¿Alguno sabría decirme porque a las huelgas laborales se les llama huelgas? ¿Por qué no se trabaja o por que se va de jarana y botellón a hacer carne a la brasa delante del curro?

JUGETES Y ESO, DIGO....

2008-10-17T06:42:00.000-07:00

Hola niños,

Hoy hablaremos de juguetes y eso, digo…. Sexo, es que a veces la mente nos juega malas pasadas. El otro día, en uno de estos post, “El Hombre Que Descansa” comento la interrelación entre los muñecos de ventriloquia y ciertas prácticas; hoy nos extenderemos un poco más en el tema.

Tradicionalmente, se ha dicho que los niños han de jugar con pistolas y las niñas con Barbies, ¿Alguien cree aún que esto es correcto?. Cuando yo presentaba en prime time, los padres que no querían ser sexistas descubrieron que habían otro tipo de juguetes que en teoría eran menos sexistas. ¡Nada más lejos de la realidad!, No hay nada, absolutamente nada que nuestra mente no relacione con el sexo. Los niños que juegan con pistolas, lo hacen por que son un símbolo fálico y los que juegan con escopetas lo hacen para compensar.

Los padres que daban a sus hijos muñequitos del Macario y la Doña Rogelia, han convertido a sus hijos en la primera generación que practica el “fist fucking” sin considerarlo un tabú, claro, lo han hecho desde niños. No me quiero ni imaginar a que practicas habrán llegado a los que les regalaron un pato Nicol o un Rockefeler.

La segunda opción era dar a los niños replicas de pinocho para que jugaran y si, estos niños hoy en día se dedican al “Bondage” aunque hay algunos que se dedican a mentir y al cunnilingus.

La tercera practica, y la mas denunciada por las protectoras de animales, era la de regalar animales de peluche; Después claro los niños querían un gatito, luego un perrito, una mula y así sucesivamente. Claro que los españoles hemos acabado siendo los que menor índice de natalidad tenemos, si solo nos dedicamos a las animaladas.
También hay que pensar que en la generación Star Wars aparecieron por primera vez y con mucho éxito, los muñecos que hacían pipi y popo, por eso hoy en día no es de extrañar que te pidan unas trufas o una lluvia dorada.

Luego ya esta la practica que estaba peor vista de la época, que era regalarle una Barbie a un niño y una pistola a una niña. Según la creencia de aquel entonces los niños se hacían sarasas, cosa que nunca he entendido por que la amiga de Barbie era Kyra y no Sara, y las niñas se hacían camioneras o boyeras, coño, si juegan con pistolas lo que serán es pistoleras ¿No?. De todas formas a mi entender los únicos que acababan bien eran los que jugaban al juego de la vida, que el objetivo era comprarse un coche, pillar un buen trabajo, casarse, tener hijos y una buena casa; Eso si, muchos de estos niños acabaron metiéndose a curas o a diputados del PP, pero eso si, con tendencias familiares de las mal llamadas sanas.

En fin, yo como soy un Muppet, a mucha cosa no llego, vamos que estoy igual de dotado que Kent, pero bueno, solo mido 45 cm, así que cuando veo alguien que me gusta le digo como en la canción “quedamos cerca del suelo, a la altura de tu cintura. Quedamos cerca del suelo, donde se refleja la luna” que básicamente es lo único que puedo hacer.

A COCINAR

2008-10-14T07:48:00.001-07:00

Hola niños,

Ala, nueva pestañita de categoría, esta es para los blogs que creemos necesarios. Ya se que tenemos la barra lateral (anda, como en los manuales de rol) para los blogs que nos gustan; Pero no, esta categoría es para los blogs indispensables, y dicho esto pongamos el link

http://cocinaparaimpostores.blogspot.com

Si, un blog de cocina. Cientos, miles, millones y demás cantidades exorbitadas de recetas para cocinar, o mejor dicho, para que parezca que sepas cocinar. Si, te enseñan a hacer trampas, pero como ya hemos dicho, la diferencia entre hacer trampas o no hacerlas únicamente está en si te pillan.

Un blog que no os podéis perder, ni dejar de recomendar a vuestros amigos y que además hará que parezca que sabéis más de cocina que Jim Henson de marionetas aunque solo estéis al nivel de Maricarmen y sus muñecos o de José Luis Moreno.

ESPOSOS Y ESPOSAS

2008-10-13T03:46:00.000-07:00

Hola Niños,

Hoy os voy a hacer una pregunta lingüística, ¿Quien me puede decir la diferencia entre hombre y marido?

Hombre: ser humano del sexo masculino
Marido: Hombre casado, con respecto a su mujer

Muy bien, y ahora más difícil, ¿Entre mujer y marida? ¡Como, que marida no existe!
Pues se ve que no, veamos lo que es mujer

Mujer: 1. Persona del sexo femenino. 2. casada, con relación al marido.

Estas tres entradas son del DRAE me parece impresionante. Tantas feministas pidiendo que acepten medica, jueza y demás barrabasadas lingüísticas y de la palabra marida nunca se les a oído decir nada, y eso que aquí si que hay una discriminación lingüística real.

PD. Si hay medicas y juezas yo quiero futbolistos, periodistos y demás.

PREGUNTAS CURIOSAS

2008-10-08T02:18:00.000-07:00

A ver Niños,

Hoy inauguramos la sección de pensamientos y preguntas curiosas que harán que os forméis imágenes mentales un poco extrañas.

A ver, Barcelona es conocida por ser una de las ciudades más modernas del estado, esto hace que el ayuntamiento intente mantenerse a la vanguardia de las ordenanzas municipales y de los servicios públicos. Siendo así, sabemos que es una de las pocas ciudades que su ordenanza municipal permite el naturismo en cualquiera de sus zonas. También han implementado un servicio de bicicletas publicas “BICING” muy utilizado, pero……. ¿Que ocurre al juntar estos dos conceptos?

Si, la próxima vez que vayamos a Barcelona todos consideraremos menos seriamente el utilizar el “BICING”.

LAS TRAMPAS

2008-10-06T08:03:00.000-07:00

Queridos Niños,

Hoy vamos a hablar de un tema muy importante en la sociedad, el hecho de hacer trampas. Pero….. ¿Sabéis cual es la diferencia entre hacer trampas o no hacerlas?. Pues esta claro, la diferencia está en que te pillen o no te pillen.

Hum, tal vez parezca poco ético, pero, hasta que punto es ético hacer trampas o no. ¿Alguien puede asegurar que nunca ha hecho trampas?. La verdad es que casi todo el mundo lo puede asegurar, una pequeña mentira no hace daño, solo es hacer un poco de trampa.

Cuales son los problemas de hacer trampas, pues básicamente son 2; El primero ya lo hemos comentado, y es que te pillen. Y ¿Cuáles son las consecuencias de que te pillen? Preguntareis, pues muy sencillo, las consecuencias son inversamente proporcionales al tipo de falta que hagas; por ejemplo, aparcarte en un pueblo, en la zona azul, mal indicada y sin maquina (si, sin maquina. Es una nueva moda, la hora se pone en un reloj de cartón o en un papelito) durante tan solo 5 minutos equivale a una multa de 150 €. Ah, se siente, haber escrito la hora. Pero por ejemplo, timar a la SS por 10 trabajadores durante 5 años teniéndolos sin asegurar, pues lo mismo, 150 € por trabajador, eso si abonando las cuotas anteriores. Robar 150.000.000 € al estado suele estar castigado con una sanción del importe que tengas en tu cuenta personal del banco y una pena de cárcel simbólica. (Véase Roldan y Conde). También influye como seas de famoso cuando te pillen, como por ejemplo Ben Johnson. Que no tuvo ni que pagar multa, solo le quitaron la medallita; o al la Lola Flores con lo hacienda, que casi ni la hacen pagar la multa. Ahora, eso si, no se te ocurra hacer trampas en una partida de mus que a lo mejor te cortan hasta……..-.

Bueno como íbamos diciendo hay un segundo problema menor a la hora de hacer trampas, se le llama conciencia, este problema tiene difícil solución, las dos básicas son ser político o famoso de medio pelo. Muchos niños de determinadas edades también están exentos de ella (aunque Sócrates y Rousseau no opinen así). Existen varios métodos para mitigarla, como el alcohol, las drogas u otras adicciones más variopintas, así que plantéate esto la próxima vez que hagas trampas, si no estas en política, no sales en el tomate, tienes mas de 12 años y no estas puesto hasta las cejas…… ¿Cómo eres capaz de hacer trampas sin que te suden las manos y tener remordimientos aunque sea a una partida de parchís?

Nos vemos

Súper Coco

NUEVAS TECNOLOGIAS

2008-09-27T05:14:00.001-07:00

Hola Niños,

Hoy os voy a hablar de todas estas cosas tan fantásticas que el siglo XXI ha dejado en nuestras casas, las nuevas tecnologías. No quiero que os penséis que es el típico escrito nostálgico de que repongan marco, el bosque de tallac y candy candy, no es un comentario puramente descriptivo de una casa del siglo XXI con todos sus adminículos. Y os preguntare una cosa muy importante: ¿CÓMO FUNCIONANNNN?

Pues si niños, yo, nacido en el siglo pasado, azul y con cuatro dedos recuerdo a que edad vi mi primer mando a distancia. Tenia 10 años y era una cosa de plástico y metal del tamaño de una calculadora cinta (si de esas que imprimen lo que vas sumando) y llevaba 10 pilas, pesaba un quintal y no funcionaba a mas de 3 metros, pero aun así me sentí como un personaje de Farscape (¿Qué por que no digo de star trek? Sencillo, en Farscape son de mi familia, si, nacidos de barrio sésamo). A lo que íbamos, por aquel entonces yo era un experto en nuevas tecnologías, entre otras cosas por que eran mucho mas sencillas, un mando de la tele tenia 15 botones: Del 0 al 9 (claro que canales solo había 4 + el de los mas afortunados que tenían un beta o un spectrum plus. El de encender, el de apagar (si, al principio eran botones diferentes) y los del volumen, y ya esta, eso era para lo que servia una tele, para ver cosillas. Hoy en día no. Uno no tiene una tele, tiene un centro de gestión integral del entretenimiento multimedia (o sea se, una tele con mas aparatitos). Veamos el ejemplo del típico freaky:

- Mira tío, me he comprado un TFT de 50’ con 2 entradas HDMI, claro, porque mi tele es 1081P HDFULL; además tiene también una entrada DVT para conectar mi BAREBONE con lector BLUERAY (que si, suena muy chulo pero no deja de ser ramón azul) y entrada VGA para mi sobremesa. También lleva un DIGITAL INPOUT/OUTPUT para conectar el DOLBY de mi PS3 y de mi Xbox, una entrada RGB para mi WII. TDT integrado, disco duro de 4 teras para grabar y lector de CD/DVD-RW con DIVIX y MP3. Mola mazo por que tiene un I-pod dock y 6 euro conectores.

Y yo que le digo:

- A ver tío, con este pedazo de tele, las 3 consolas, los dos ordenadores los teclados esos sin cable….
- Carca, que son WIRELESS
- Pues eso. Que con todo esto, y el decodificador pirata del plus……
- Que noooo, que es un clónico del I-plus
- Que si, que si, pero en este comedor de 18 m2 con el sofá, ya no cabes y encima con el puff ese horroroso que te han regalado con la tele…….
- Hui, si no es un puff, que es el manual de instrucciones
- ¿y ya te lo has leído?
- No, para que, si hoy en día esto de la tecnología va todo igual. Ya solo me falta sincronizar el WII FIT y enchufar la antena.
- ¿Y enchufar la antena no es lo primero que se hace?
- SI, pero me parece que es la única conexión que no tiene.

Bueno niños, espero para mi consuelo que os hayáis quedado tan anonadados como yo y que tampoco tengáis ni idea de que significan la mitad de las siglas que me dijo mi colega, solo se una cosa cuando voy a su casa me llevo un libro, por que en tres semanas aún no he aprendido como se enciende la puñetera tele.

Hasta Pronto

Súper Coco

PD. El mando a distancia tiene 114 botones, los he contado y funciona desde el piso de abajo. Ahora, eso si, solo se usan 5.

MUSICA CLASICA

2008-09-24T07:42:00.000-07:00

Hola Niños,

Ya estamos otra vez aquí. Hoy hemos traído a un amigo para que nos hable de lo inspiradora que es y que siempre ha sido la música clásica. Este colaborador también nos habla de que la música original casi esta muerta en nuestros días (como bien podréis ver). También aprovecho para excusarme por poner tantos videos, que no es el espíritu de esta página. Pero es que esta semana me he hecho un esguince del alambre de la mano derecha y además tengo la felpa un poco inflamada, así que……… de currar poco.

un saludo

Super Coco

GENERACIÓN PRESTADA

2008-09-20T01:23:00.000-07:00

Hola Amigos,

Aqui tenemos un claro ejemplo de lo que buscamos aqui. Aprender y enseñar. Asi que niños, aprender del juez, que ya sabeis, su palabra es ley.

Y aqui tenemos la segunda parte. VIVA LA SABIDURIA

ANIMAL O VEGETAL

2008-09-19T04:14:00.001-07:00

Hola niños,

Hoy estamos aquí para hablaros del bocadillo vegetal. Como todos podéis ver introduciremos dos conceptos complejos; El de bocadillo, que si podría ser el de los cómics, pero no es el caso, nos referimos a un trozo de pan cortado longitudinalmente (en serio, no lo hagáis al revés, es un desastre) y relleno de comida. Y por otro lado el de vegetal, que es todo lo relativo a las plantas.

Yo creo que hasta aquí lo tenemos todos claro, ¡verdad Niños!. Si, no es tan extraño, el problema llega cuando queremos mezclar los dos conceptos y hacer un bocadillo vegetal. ¿Cuáles son los principales ingredientes de un bocadillo vegetal?. Venga niños, no os oigo, a ver, pues son, pan, tomate, lechuga …… Hasta aquí todo bien verdad, es un bocadillo y es vegetal, pero otros ingredientes básicos son:

LA MAYONESA; A ver, todo el mundo sabe que la mayonesa es huevo con aceite, y sí, los huevos crecen en una extrañas estructuras de paja llamadas nidos. Bueno, comprendemos que esto puede dar a confusión para algunos, ya que al encontrarlos entre paja podamos pensar que son vegetales y desechar la idea de que provengan de una gallina, por lo tanto lo pasaremos por alto.

EL ATUN; A ver niños, vegetal es todo lo que procede de una planta, claro, ya veo donde tenéis el error, el atún todo el mundo sabe que proviene de las plantas conserveras. Bueno, pues pasémoslo por alto también.

Pero aquí viene el ingrediente final, indispensable y único.

EL JAMON YORK; No, esto si que no. Que tiene de vegetal el jamón York. ¡PERO SI ES DE CERDO! Aquí no hay excusas que valgan. No da a confusión. Es un producto claramente animal. Y encima no se te ocurra pedir un vegetal sin jamón, que te dicen.:

- No, es que los vegetales ya los tenemos hechos, pero si quieres le ponemos huevo duro

- NOOO, que lo que yo quiero es un bocadillo vegetal con pan integral.

- Hombre, si quieres te ponemos unas patatas chips, o un croissant

Estuve a punto de comentarle al Sr. Camarero que los croissant también llevan grasas animales, y casi le digo que soy musulmán, pero igual me contesta que si me gusta levantar peso es cosa mía.

Así que niños hasta aquí la diferencia entre animal o vegetal.

Espero vuestros comentarios.

Hoy Abrimos El Blog De Super Coco

2008-09-19T04:14:00.000-07:00

SUPER COCO

Hola Niños,

Hoy vamos a hablar de este nuevo blog, ¡¡EL BLOG DE SUPERRRR COCO!!

Que es eso que aparece en ese link; ¿Es un chat? ¿Es un Facetbook? ¿Es un Messenger? ¡NO! Es el blog de supercoco. Nacemos con el espíritu de barrio sésamo y con supercoco como portavoz. Niños, no recordáis cuando os enseñaba la diferencia entre cerca y lejos, entre arriba y abajo, entre dentro y fuera y tantos ostros momentos entrañables. Pues bien, tras largos años de ausencia he visto que habéis olvidado todo lo que os enseñé y que por lo tanto necesitabais de mi regreso para que os instruyera de nuevo ante las grandes incorrecciones de la sociedad y para reclamar el retorno de Barrio Sésamo y todas sus enseñanzas en horario “prime time” para que todo el mundo pueda volver a aprender sin complejos y que un pequeño atisbo de cultura no se considere como el olor de la sangre a los tiburones, o el olor de gacela herida lista para ser devorada en el Serengeti. Solicitamos vuestra ayuda para denunciar los hechos contradictorios de la sociedad (y por que no de este blog, esperamos críticas), que como ya hemos dicho el atisbo de cultura es pequeño y meteremos la pata muchas veces.

Un saludo,

SUPERRRR COCOOOO